PREGUNTA

Nombre: C

Edad: 21

Hola, hace tres años entré a la universidad pero no pude seguir con la carrera porque no aguanté la presión que tenía y cuando la dejé, me sentí mal, inútil de no seguir con ello porque era un sueño, una meta que me había puesto a mí misma desde ahí empezó todo… me he sentido mal, empecé con desórdenes alimenticios y empecé a dejar de comer, con 2 comidas al día a veces hasta una y llegué hasta provocarme el vómito porque me sentía gorda. Tengo 2 años así y desde ahí me siento irritable, sin ganas de nada me la paso metida en mi casa no salgo y lo peor, hace casi un año perdí a una de las persona muy importante para mí y me siento mal, como depre… me siento más gorda, me duele la cabeza y lo irritable lo tengo más, casi me molesta todo. No sé qué hacer y no quiero preocupar a mis papás ¿qué puedo hacer? Ojalá y me puedan ayudar.

RESPUESTA

Hola C. Entiendo que te sientas así de molesta e irritable. Generalmente los seres humanos nos vamos haciendo de metas y sueños para darle un sentido a la vida y a nuestra persona, es por eso que puede ser tan frustrante el no alcanzarlos, ya que empezamos a perderle el significado a todo y así sentimos que nada ni nadie vale, ni siquiera uno mismo; la única diferencia es que todos reaccionamos de diferentes frente a los fracasos. Algunos, se enojan, otros se arrepienten toda la vida de diferentes cosas, otros se enferman (como en tu caso) pero hay quienes toman los fracasos como aprendizaje.

La vida está llena de estos fracasos, pero si los transformamos en aprendizaje, van a dejar de ser fracasos y sólo serán un escalón más hacia el éxito. Una carrera profesional, nunca es sencilla, pero ese esfuerzo diario es el que nos da recompensas y satisfacción al final.

Ahora, hay cosas que creo que es necesario y urgente que tratar. Primero hay que enfrentar tu desorden alimenticio, estas enfermedades si no son tratadas pueden llevarte a la muerte, y si realmente no quieres preocupar a tus papás, es necesario que pidas ayuda AHORA. Muy probablemente te puedan apoyar muchísimo, y si no lo haces por ellos, hazlo por ti. Tú vales simplemente por ser una persona, y alrededor de eso, debe haber muchas cosas más que te hagan valiosa.

Para esto te recomiendo que lleves un tratamiento médico, con un nutriólogo, y muy importante también complementarlo con un psicólogo, ya que estas enfermedades tienen altas influencias de carácter emocional. Así un psicólogo te puede ayudar a tratar tu desorden alimenticio, pero también podrás ver por qué no has podido reanudar tus actividades (como tus estudios por ejemplo) ver qué es lo que te está bloqueando, y una vez encontrado, trabajarlo para que ya no obstaculice tus metas, tus sueños, y puedas sentirte una persona plena contigo misma.

Y otro punto que podrás tratar en tu terapia, es ver cómo ha sido el proceso del duelo de la persona que has perdido. No entiendo bien si ha fallecido o si sólo se ha ido de tu vida, pero en los dos casos es un proceso de duelo que hay que pasar y enfrentarlo para poder sentirnos mejor.

Como verás, creo que es muy necesario que busques ayuda y rápido. Sí hay una solución, tenlo por seguro… es sólo que tú te decidas a afrontarlo.

Aquí podemos ayudarte, no dudes en comunicarte cuando hayas tomado la decisión de ayudarte. En Psipre contamos con terapia PSICOMEDICA, que equilibra el tratamiento nutricional con el psicológico.

Espero te haya servido mi respuesta, tú tienes la solución en tus manos.

PSIPRE S.C. Psicología Preventiva

psipre@psipre.com

www.psipre.com

Nombre: F.

Hola, buen día, le escribo para pedir información acerca de la terapia prenupcial (costos)

Le agradezco su atención.

Atte. F.

RESPUESTA

La manera como lo manejamos en Psipre es se tienen como programa base 10 sesiones. Cinco de ellas manejadas con una terapeuta mujer y 5 de ellas con un terapeuta hombre. Se revisan los aspectos básicos que se enfrentan en el matrimonio preparándolos en comunicación (acuerdos) y en información para esta nueva etapa.

Atte.

Lorena Lee

Administración PSIPRE S.C.

PREGUNTA

Hola, les escribo porque estoy media depre… soy una chica re sensible que llora muy fácilmente y soy muy tímida (antes no lo era tanto pero desde hace unos años soy bastante tímida), quisiera ser más fuerte y aunque dicen que con los golpes de la vida se logra ya no quiero estar así. La verdad me siento muy sola, no tengo amigos sólo compañeros de colegio pero no como para confiarnos nuestras cosas, nunca tuve a alguien para contarle mis problemas y pedir consejos, mi madre trabaja todo el día, es muy estricta y recta así que no siento la confianza para contarle mis problemas porque siempre me critica. Mi padre tiene un problema con el alcohol, toma bastante y eso lo domina… aunque cuando no bebe es un buen hombre igual es como un “vicio” para él, bueno esto es así ¡¡desde que tengo memoria!! y nunca me había afectado tanto pero ahora me siento más sola y triste… además hace 10 meses conocí a un chico por MSN y creo que me enamoré o algo así, siento que lo quiero mucho y el también demuestra que me quiere pero es algo imposible y eso me duele también. Porque él vive en otro país y es mayor que yo (mucho mayor) ¡tiene 13 años más que yo! aunque no nos interesan las diferencias igual es como imposible para ser realista y el problema es que nos tratamos de proyectar y es como engañarme a mí misma sabiendo que eso es imposible… Y por mi timidez nunca he tenido un novio y ahora que tengo 15 años y estoy en plena adolescencia me siento fea y como si nadie me quisiera, es re feo sentirse así. Gracias por darme la oportunidad de desahogarme.

RESPUESTA

Hola S. Gracias por la confianza al escribirnos.

En ocasiones parece difícil, debido a las circunstancias en las que nos encontramos, pero es importante establecer comunicación con las personas que son significativas para nosotros, como lo son nuestros padres, esto por la orientación y/o consejos que pueden brindarnos ante situaciones que nos pudieran resultar angustiantes. Habría que considerar que no todas las personas cuentan con la misma información o experiencia para apoyarnos en esos momentos, además de las mismas intenciones con las que nos puedan estar “Guiando”.

Es muy importante aceptarnos tal y como somos, con nuestras habilidades, virtudes, defectos, etc., tratando de tomar estos últimos como aspectos a mejorar en nuestra vida, que con esfuerzo y dedicación podemos aprender de mucho de ellos, eso nos llevara a querernos y a ver lo importantes que somos, además de brindarnos la confianza y la seguridad de establecer amistad con nuestros compañeros y posteriormente nos podrá permitir tomar una decisión muy importante, la elección de una pareja.

¡Animo Tu vida puede ser mejor!

PSIPRE S.C.

psipre@psipre.com

PREGUNTA

Nombre: A. Edad: 35

Mi esposo me acaba de ser infiel con su ex-novia, cuando yo lo conocí hace 16 años ella era su novia, nos gustamos al instante y nos besamos,  y estuvo saliendo con las dos por 5 meses, hasta que después la dejó por mi pues me veía mucho más a mí que a ella. Seguimos ahora sí con un noviazgo por seis años, pero en algún tiempo ella quiso regresar con él, pero él la rechazó, tardé mucho en quitarme su sombra no sé porque siempre creí que él la amaba más que a mí. Bueno nos casamos, a los dos años nos separamos, regresamos a los tres meses nos llevábamos mejor y a los 6 años de casados tuvimos nuestro primer hijo, después de eso ya no quise volver a trabajar; soy contadora y amaba mi trabajo pero preferí dedicarme al hogar, pero al poco tiempo me sentí frustrada, enojada con la vida, enojada por desperdiciar mi vida, engordé muchos kilos y vivía enojada por todo. Los días en mi matrimonio fueron horribles, ya no pudimos llevarnos bien, nunca pedí ayuda profesional y he cambiado algo y mi esposo también ha puesto de su parte pero también tengo un carácter difícil; a veces estoy muy molesta, a veces me siento muy mal por no poder bajar de peso, a veces odio limpiar la casa, atender al niño o a mi esposo, y así nos hemos distanciado sólo en lo que nunca hemos distanciado es en hacer el amor, bueno mi esposo no es un mujeriego ni es de los que se va con los amigos ni tiene muchos , recientemente se encontró a su ex novia en clases de inglés y ahí surgió todo; él dice que hace dos meses, y yo ya lo notaba un poco raro aunque de 4 años para acá soy muy celosa y lo checo , le llamo le grito etc., y hace un año que entro a su correo para ver qué encontraba y el sábado descubrí un correo donde le decía: “ya vienen por mí, estos días me han parecido tantos sin poder verte (vacaciones de semana santa) te amo”, y el otro decía,  “acordándome de ti,  te mando esta canción que escuché estudiando inglés, me quedé a traducirla, te amo, cuídate” y la canción es “Eres mi inspiración” de Chicago. ME DESTROZÓ, ME ROMPIÓ EL CORAZÓN, y me di cuenta que era su ex por el nombre, me puse como loca le dije de lo que se iba a morir y le pregunté que si la amaba y me dijo que no lo sabía, después hablamos y dijo que se sentía solo y no querido y que ella lo quería, y que quizá quería que pasara todo esto para poder separarnos, me destrozo más aún, ya no pude más y rompí en llanto y le dije que había matado todas mis ilusiones, que me había humillado de la peor manera que tenia destrozado el corazón, y empezó a cambiar su actitud y ahora dice que me ama, que quiere que arreglemos las cosas la infidelidad y los problemas que ya teníamos y me cuesta creerle le tengo rencor, lo amo con toda mi alma y también pienso en mi hijo pero me atormentan sus palabras , los correos, las imágenes (aun que no los vi) y siento que jamás la olvidó en toda su vida y jamás ha sido conmigo tan amoroso como con ella; jamás me ha dicho con tanto amor que me extraña y tampoco dedicarme algo. Me estoy volviendo loca, no sé qué hacer, no sé cómo actuar y por qué él primero me dijo que no sabía que la amaba y ahora quiere otra cosa.

RESPUESTA

Saludos A.

Es claro que, como su relación comenzó mal desde un inicio, con el tiempo se fue complicando todo y la pregunta que a mí llega es ¿Por qué renunció a su carrera? ¿Se lo pidió su esposo? ¿Por qué sacrificar algo que le gustaba tanto? ¿cuál creía que sería la ganancia de este sacrificio? Los sacrificios tienden a ser como inversiones, malamente pensamos que al sacrificar obtendremos algo,  aunque eso sea sólo gratitud.

Es claro que faltó mucho por parte de los dos para hacer que su relación funcionara. Creemos que la relación se da con el tiempo, lamentablemente con puro tiempo lo que llega es la rutina y el tedio. La relación de pareja es algo que requiere esfuerzo, compromiso y la capacidad de reconocer nuestras fallas y hablar de ellas. Para que la relación de pareja funcione es sumamente importante que aprendamos a discutir para llegar a acuerdos, para que la relación no sea dispareja y ambos estén conformes.

Es lamentable cualquier tipo de infidelidad que se da entre la pareja, sin embargo creo que queda claro que es una señal de que había muchas cosas faltando en la relación.

Si el está dispuesto así como tú también en rescatar la relación, es posible, y no sólo eso, yo estoy segura de que pudieran tener una relación como nunca imaginaron tenerla.

Qué bueno que estés dispuesta en buscar ayuda, ojalá ambos lo hagan. Seguramente hay heridas no sólo en la relación sino en cada uno.

Los teléfonos de Psipre para hacer una cita son (81)84.01.69.02 y 03 o 01800.00MENTE

Estamos para escucharlos.

Lic. Cristina Kennington Westmark
Psicóloga clínica/Directora de PSIPRE S.C.
lic_cristina@psipre.com

PREGUNTA

¿Qué tal? Me gustaría que me envíen un poco más de información sobre la terapia de pareja la frecuencia de las consultas y el costo, gracias.

Saludos

RESPUESTA

Entre los múltiples beneficios de esta terapia, está el que mejora la comunicación y el respeto, además favorece la negociación para que logren llegar a acuerdos sanos para ambos miembros de la pareja.

La terapia de pareja, generalmente tiene una frecuencia de 1 sesión por semana.

Claro está que cada caso es único y todo esto se definirá en la primera sesión. Ya habiendo conocido el motivo de consulta y la expectativa que tiene la pareja sobre lo que desean trabajar o solucionar en su relación.

Es en la primer consulta que acordarán junto con el psicólogo(a) que les reciba la frecuencia, costos, día y hora fijos para las siguientes sesiones (todo dependerá de las necesidades de la pareja).

Si necesitas información más específica (como costo de la primer consulta) puedes comunicarte con nosotros al Centro Psicológico.

Espero haberte ayudado, estoy a tus órdenes.

PSIPRE S.C.

psipre@psipre.com

PREGUNTA

Tengo problemas con mi manera de beber y normalmente cuando lo hago, reclamo mucho a mi pareja y el reclamo es de que tenemos poco sexo… y de ahí salen más reclamos de la cotidianidad de las actividades que desempeñamos cada quien. Siento que no soy tomado en cuenta y sólo creo que me usa.

Saludos.

A.

RESPUESTA

Muchas gracias por tu confianza. Me imagino que es un gran problema para ti esta situación. Me parece que al reconocer y aceptar que tienes un problema con tu forma de beber es un gran avance para resolverlo, sin embargo tienes que saber que cuando el beber pasa de ser una actividad recreativa a ser un motivo para dañarte y dañar a los demás comienzas a tener una adicción.

Como tú mismo mencionas, esto te ha traído problemas con tu pareja que no han resuelto e incluso, puede ser que estos problemas hayan estado desde antes y ahora estés utilizando tu forma de beber para poder hacerles frente. Esto puede ser porque es muy difícil para ti enfrentar los problemas con tu pareja directamente y el hecho de beber te hace evadirlos por no estar totalmente consciente; y por otra parte, al estar en un estado inconveniente no te haces responsable de lo que digas durante las discusiones.

Para poder resolver sus diferencias tienen que hablar en el momento indicado, es decir cuando estás plenamente consciente de lo que le quieres decir con respecto a cómo es que te sientes. Esto les ayudará a hablar de sus diferencias y poder tomar una decisión.

PSIPRE S.C.

psipre@psipre.com

PREGUNTA

Ya había escrito anteriormente diciendo que no me sentía bien respecto a una relación que tenía, definitivamente esa relación se terminó y él terminó diciéndome que ya no me quería. Me siento muy triste, sin ganas de nada me gustaría que me dijeran que puedo hacer ya que no tengo muchas amistades con quien salir y si ando sola me siento rara, sé que no es muy bueno estar así, ayúdenme por favor.

RESPUESTA

Buen día gracias por escribirnos.

Definitivamente una psicoterapia le será de gran ayuda pues en ella podrá trabajar con el dolor que le ha provocado la separación de su novio, ya que nunca es fácil terminar con alguien a quien aun se ama, pero sobre todo para que pueda recuperar las ganas de vivir y de ser feliz.

Le recomiendo también el libro “Las mujeres que aman demasiado” de Robin Noorwood al leerlo encontrará muchas herramientas para abrir brecha al auto descubrimiento pero sobre todo para comenzar a identificar lo que nos lastima para poder enfrentarlo.

En Psipre podemos ayudarla en caso de que lo solicite.

Saludos y quedo a sus órdenes

PSIPRE S.C.

psipre@psipre.com

Para los adultos el soñar o el hablar sus cosas con alguien les permite ir elaborando situaciones, en el caso de los niños el sueño no es suficiente, ellos necesitan mediante el juego ir asimilando las cosas que viven (buenas, malas, dolorosas, emocionantes).

¿Para qué jugar?

Jugar tiene beneficios muy importantes

-       Físicos: como el ejercicio, flexibilidad, psicomotricidad, maduración de músculos.

-       Emocionales: entender situaciones, reducir la angustia, repetir situaciones traumatizantes y con ello tratar de asimilarlas, para relajarse, adquirir experiencia, expresar la agresión de forma aceptable, le ayuda a fortalecer su tolerancia a la frustración, a esperar turnos, a ser empáticos, en el control de sus impulsos.

-       Sociales: el niño desde pequeño juega con su mamá y establece una relación, cuando crece se va relacionando con los otros niños, esto también le ayuda a comunicarse con ellos, a vivir la experiencia de rivalidad, competencia, aprender a negociar.

¿Cuándo no es normal el juego de mi hijo?

-      Cuando hay mucha agresividad en el juego como utilizar mucho los colores rojo o negro, tachar caras de los dibujos, hacer armas, durante el juego que haya muchas muertes provocadas, cuando destroza violentamente sus juguetes, cuando al jugar con sus vecinos siempre termina en un pleito.

-      Pinta con un solo color o bien no puede terminar un dibujo si no ha utilizado algún color en particular.

-      Repite constantemente en el juego una situación traumática.

-      NO JUEGA, no le llama la atención ningún juguete aún cuando tenga su cuarto llenísimo de ellos o no le interesa salir con sus vecinos, amigos del colegio a jugar.

Se puede resumir en: SI JUEGA O NO, ¿A QUÉ? ¿CON QUÉ JUEGA? Y ¿CON QUIÉN?

Algunos factores que podrían estarle afectando

-      Un conflicto emocional

-      Acoso escolar

-      Depresión

-      Trastorno de comportamiento

¿Qué puedo hacer?

-      Facilitarle ambientes para que juegue e invitarlo a jugar.

-      En ocasiones jugar con él; eso ayudará a fortalecer la relación.

-      Platicar con él, no forzarlo a que te hable de eso que le preocupa o angustia; muchas veces él no sabe con claridad qué es lo que le pasa.

-      Observarlo y conocerlo sin llegar a invadir su privacidad.

También sería importante realizar una valoración psicológica ya que algo podría estar causándole esa conflictiva. De esta manera se le podría ayudar para que su desarrollo continúe con la armonía y salud mental que necesita para enfrentar el mundo.

Lic. Lucero Gastélum

Psicóloga clínica/Psicoterapeuta de PSIPRE S.C.

lic_lucero@psipre.com

Las parejas desbalanceadas se dan cuando uno de los dos se hace cargo de más del 50% de la responsabilidad de la relación. Esto sucede cuando uno se ubica en una posición superior que el otro; esto falsamente justificado en una supuesta ventaja en cualquier sentido: madurez, experiencia, fortaleza física o emocional, inteligencia y/o solvencia económica.

Por el otro lado, está quien se siente inferior, es decir menos valioso, justificado en la falsa idea de ser frágil, falto de inteligencia, sin experiencia y muchas otras razones por las cuales alguien se convence de que no vale. Esta falta de valor confirma la supuesta superioridad del otro, dándose una pareja perfectamente desbalanceada.

A pesar de que este vínculo se da en una relación de pareja, simbólicamente se equipara al vínculo de padre-hija o madre–hijo, pues uno de los dos guía “como un padre” al otro.

Las razones por las cuales se dan este tipo vínculos en las parejas pudieran resumirse en que los dos están recreando patrones infantiles no resueltos y al conocerse, se complementan:

-       Uno tiende a haber jugado el papel de “hija/o parental” es decir “padre/madre” de sus padres y/o hermanos.

-       El otro jugó el papel complementario de “chivo expiatorio” o el “bebé de la casa”; el que siempre debió ser cuidado por los demás miembros de la familia.

Las consecuencias de este tipo de relación:

-       Se crea una dependencia emocional, que conlleva a un fuerte temor al abandono.

-       Ambos, al no estar conviviendo con un igual, no se sienten acompañados ni comprendidos a un nivel íntimo y profundo, por lo tanto les acompaña cierto nivel de soledad constante.

-       En momentos de crisis, el sistema familiar pudiera amenazar con quebrarse pues estos roles tienden a ser fijos (a menos que se resuelvan los conflictos infantiles), lo cual impide que se hagan ajustes necesarios para sobrellevar la dificultad.

La pareja funciona de manera armónica cuando está equilibrado en un 50% y 50%, sin embargo, mantener este balance de manera permanente es prácticamente imposible. No por eso debemos de rendirnos en nuestra búsqueda por un balance, pero es un balance, en promedio, no permanente. A veces uno da más, avanza más; a veces uno de los dos se detiene un momento, reflexiona sobre alguna pérdida o se desanima. La vida es una sucesión de cambios y sus respectivos ajustes. Unos pueden ser cambios difíciles e inesperados y otros buscados. Ejemplos de esto son: un accidente, una graduación, enfermedad, un ascenso, separación, la llegada de un hijo, un despido, entre muchos otros. Digamos en una relación tradicional, el esposo trabaja y protege a su esposa. ¿qué pasará si sufre algún accidente y ya no puede trabajar más? Para ajustarse al cambio la esposa tendrá que salir a trabajar.

Por lo cual se recomienda:

-       Si te sientes débil o frágil ante la vida, encuentra qué es lo que te hace sentir así, abórdalo y reconcíliate con esa persona fuerte y capaz que tienes dentro.

-       Si te encuentras dando órdenes a tu pareja, menospreciándola(o) o dudando de su capacidad, pregúntate qué es aquello que te empuja hacerlo; ten en cuenta que eso siempre lastima a ti y a tu pareja.

-       Ten en mente siempre la importancia de la flexibilidad en la relación de pareja, en particular, y en la vida, en general. La vida trae consigo cambios, movimientos e incluso circunstancias que ameritan acomodarnos de diferente forma. Todas estas circunstancias, y muchas otras más, exigen a la pareja reacomodarse y readaptarse intercambiando roles y complementándose de manera flexible. Buscando el balance, en promedio, no permanente.

-       Alégrate con tu pareja con sus logros, algún día él/ella se alegrará con los tuyos.

-       Acompaña y apoya a tu pareja en sus dificultades algún día estará junto a ti en los tuyos.

-       Pero si te alegraste con tu pareja o la apoyaste en varias ocasiones y tu pareja no responde la misma manera, existe un desbalance que se recomienda abordar y resolver.

Si detectaste algo en este artículo, no esperes a que las cosas estén peor, busca y encuentra la ayuda que requieres. Si encontraste algo en este artículo que pudiera ayudar a alguien, no lo dudes, envíaselo.

Lic. Cristina Kennington Westmark /lic_cristina@psipre.com /Directora y Psicoterapeuta de Psipre S.C.

Así es que, una preocupación recurrente entre los padres es las amistades de los hijos; no importando qué edad tenga, podemos ver la influencia de sus compañeros en su conducta, y muchas veces no nos gusta lo que vemos y eso nos incita a intervenir en las relaciones sociales de nuestros hijos.

¿Por qué nuestros hijos siguen a un líder “negativo”?

• Baja autoestima
• Miedo
• Timidez/inseguridad
• Identificación con el agresor
• Problemas familiares (situación recreadas)
• Autoconcepto devaluado
• Necesidad compensatoria

Por todo lo anterior es importante hacer algo al respecto, pero la duda de todos los padres es ¿cómo intervenir en las relaciones de mi hijo? Aquí algunas recomendaciones de cómo hacerlo:

• Primero es importante tener presente la edad y las capacidades que tenga mi hijo. Si él no tiene la capacidad motriz, intelectual y/o de lenguaje para defenderse, puedo y debo intervenir directamente en la situación, sea hablando con las autoridades de la escuela, la mamá del amiguito, etc. dependiendo de lo que esté sucediendo. Si mi hijo, ya tiene esas capacidades, lo óptimo es que el encuentre la forma de llegar a una resolución.
• Otro indicador de intervención es el grado de afectación que está teniendo en mi hijo; si la situación está afectando de manera significativa el área emocional, académica y/o personal, puedo intervenir, ya que podríamos estar hablando de un trastorno.
• Trabajar con mi hijo; como no podemos supervisar todo lo que pasa cuando no estamos es importante ayudarlo desde casa, otorgándole un espacio de escucha sin crítica.
• Indagar el porqué de la situación y cómo se siente al respecto: ¿Cómo te has sentido con tal niño? ¿Por qué a pesar de eso sigue siendo tu amigo?
• Reforzar su valía personal; si él/ella entiende que es alguien importante y querido tal y como es, no se expondrá a situaciones que le causen daño en el afán de ser aceptado.
• Expresarle siempre el amor que tienen por él; no importando en qué falle, su amor es y será incondicional.

Algo muy importante también es, saber tomar distancia en el debido momento; en ocasiones nuestra insistencia puede causar mayor resistencia en nuestro hijo; además que, la mejor herramienta que tienen para desarrollar habilidades sociales es el desenvolvimiento independiente en su medio. Finalmente eso, es una de las mejores enseñanzas que podemos dejarle, la autosuficiencia.

Algo que ahorra trabajo en todo esto es que si a nuestro hijo siempre le queda claro lo importante que es para sus padres desde el momento en el que nace, no tendrá la necesidad de exponerse ante personas o situaciones que no lo traten de la misma manera.

Lic. Florencia Bevilacqua

Psicoterapeuta de Psipre S.C. / lic_florencia@psipre.com