A veces es difícil lograr entender qué podemos estar pensando o sintiendo que pudiera provocar una disfunción sexual. La mente humana es muy compleja e involucra múltiples aspectos; estos pueden ser personales, en nuestra relación de pareja o incluso en la forma en la cual nuestro grupo social ve la vida y los asuntos importantes de ella.

Problemas personales:

- Baja Autoestima

- Sentimientos o complejo de inferioridad

- Complejos físicos

- Vivencias no superadas

Problemas en la relación de pareja:

- La percepción de que la pareja no nos acepta

- Exceso de rencor y resentimiento hacia la pareja

- Comportamientos de rechazo por parte de la pareja

- Fallas en la comunicación fuera de la cama causan problemas dentro de ella.

- Fallas en la comunicación íntima

- Dificultad para colocar límites a los hijos en cuanto al dormir con mamá y papá

- Burlas o menosprecios por dificultades sexuales esporádicas pueden provocar dificultades permanentes.

- Presión excesiva a la relación sexual

Problemas sociales

- La sexualidad vista como algo malo, sucio o pecaminoso

- La prohibición excesiva de todo lo relacionado a la sexualidad en la infancia

- La negación al goce sexual en la mujer

- La negación a unir el amor y la relación sexual en el hombre (separación esposa – amante)

Lic. Cristina Kennington Westmark

Psicóloga clínica/Directora y psicoterapeuta de PSIPRE S.C.

lic_cristina@psipre.com

Es del dominio popular que existen problemas propios de esta época: constantes peleas y reto hacia las figuras de autoridad, apatía y sensación de incomprensión, vinculación a actividades de riesgo, etc.

Los padres del joven tienen que enfrentarse a este chico que no conocen y que se empeña en alejarlos de sus actividades y pensamientos, prefiriendo compartirlos con sus amigos, haciendo sentir a los padres además de inadecuados, menospreciados y confundidos, igual o más, que el mismo adolescente.

Ésta sensación de angustia e irritabilidad no es incompatible con el profundo amor que se siente por nuestros hijos; la aceptación y análisis de éstos sentimientos nos permitirá ser una figura en quien sostenerse, no por no tener defectos o dudas, sino por encontrase tranquilo con quien se es y siendo consciente de sus limitaciones y valores: no existe mejor manera de enseñar que predicar con el ejemplo.

Recuerde:

-  El respeto es fundamental, implica reconocer nuestra manera de ver las cosas, la forma en la que nos conducimos, así como también, como queremos ser tratados. Hable de manera clara sobre el respeto que quiere para usted y escuche lo que el adolescente plantea como respeto hacia él o ella.

-  Recuerde su propia adolescencia, sus inquietudes, la manera en la que descubrió su sexualidad, la primera vez que probó el cigarrillo o el alcohol; pensar en cómo veía a sus padres y aquello que hubiera querido preguntarles. Sus propias experiencias le servirán para entender a su hijo; recuerde que todos pasamos por esa situación de una manera personal y regularmente acompañados de amigos o compañeros. Nuestra labor como padres es establecer un terreno en donde se permita resolver dudas y cuestionamientos, a manera de fungir como soporte.

-  Igual que un árbol recién plantado, el adolescente necesita un espacio propio y protegido en el que pueda convivir con personas de su edad para crecer. Investigue en conjunto con su hijo, espacios en donde él pueda conocer personas de su edad de una manera protegida (talleres de expresión emocional, artística o deportiva pueden ser opciones).

-  Es importante hablar abiertamente y de manera calmada con el adolescente de aquello que nos provoca temor a que se enfrente y explicarle las complicaciones reales que puede llegar a tener. Permítase escuchar sus comentarios y establezca un acuerdo sobre las maneras en las que su hijo considere también pertinentes para estar protegido.

-  Plantee escenarios en donde el adolescente pueda tomar decisiones, así como responsabilizarse de ciertas tareas, en el hogar o en su vida estudiantil. Para prepararlos para la independencia es importante que sepan que la libertad implica no sólo no hacer lo que el otro le pide, sino hacernos cargo de sí mismos y gozar de los frutos de nuestros trabajo y decisiones.

-  Reconozca si está confundido e irritado; el cuestionamiento del adolescente regularmente va enfocado a señalar las incongruencias o injusticias, así como a retar la autoridad impuesta. Es necesario que las reglas tengan sentido y que sus consecuencias sean claras. Cuestione también y escuche sobre los comentarios del adolescente sobre las reglas y lleguen a un acuerdo.

Lic. Esther Solís

Psicóloga clínica/Psicoterapeuta de PSIPRE S.C.

lic_esther@psipre.com

• Desarrollar las responsabilidades desde pequeños.

Esto es que, dependiendo de su edad, tengan actividades relacionadas a hacerse cargo de sí  mismos y de sus cosas; por ejemplo, el recoger sus juguetes, su plato a la hora de la comida, respetar horas de sueño y de juego, etc. Además de cuestiones de reglas en casa y enseñarles a ser ordenados, también repercute en que se sepan capaces de colaborar en un trabajo en equipo, de respetar su descanso y  de cuidar lo que es suyo. Esto está directamente relacionado con el amor propio, si ellos procuran su bienestar físico y emocional, podrán también proyectarlo a los demás en sus relaciones próximas.

• Poner límites claros.

Es muy importante manejar las reglas en casa y que éstas sean claras, que no se transgredan constantemente; sí es válido el llegar a acuerdos pero si las reglas están para unas ocasiones y para otras desaparecen lo que puede crear es confusión. El marcar los límites les enseña a los niños a también marcar límites claros con ellos con respecto a su tiempo, sus cosas, etc.,  lo cual les ayuda a la hora de relacionarse con los demás; por ejemplo, el  no involucrarse con amiguitos que transgredan sus propios límites, físicos o emocionales.

• Escuchar con empatía.

El detenernos a escuchar es bastante importante. Es darle lugar a saber cómo es que se están sintiendo nuestros hijos, qué ha pasado con ellos en la escuela o cómo es que los han tratado sus compañeros. No a manera de chisme, si no con el interés real de involucrarnos en lo que les sucede y poder aconsejarlos o ayudarlos ante un problema. Es abrir la confianza y la calidez en casa, con lo cual ellos aprenderán a expresar sus emociones de una manera sana con ellos mismos y con los demás. La comunicación empática resulta en relaciones reales, donde la intimidad emocional se logra y así, se puede amar a los demás y a uno mismo.

• Dar la posibilidad de equivocarse.

El reparar es de suma importancia para la vida de las personas, esto permite que se puedan cometer errores y saber que no se acaba el mundo por eso y que tenemos la posibilidad de aprender de lo sucedido y de hacer algo con ello. Muchas veces los niños cuando rompen algo en casa o pierden algún objeto pueden sentir que sus papás ya no los van a querer o que no hay manera de arreglarlo y prefieren ocultarlo, lo cual provoca que se angustien mucho. El procurar en casa un ambiente en donde haya apertura para hablar y de aprender hace más fácil la comunicación entre los miembros de la familia, que sin duda provoca un sentimiento de calidez, confianza y protección. El amar es la capacidad de aceptarse a uno mismo y al otro con virtudes y también con los defectos (o áreas de oportunidad).

Lic. Valeria Solorio

Psicóloga clínica/Psicoterapeuta de PSIPRE S.C.

lic_valeria@psipre.com

Esta gente que busca la perfección puede ser altamente gratificada en muchas instituciones, como escuelas y trabajos, o inclusive dentro de sus propias familias; pero en numerosas veces esta insaciable búsqueda se vuelve angustiante para ellos, y esa perfección, eso que se supone que tendría que ser algo muy satisfactorio se vuelve un obstáculo para el bienestar, transformándose en todo lo contrario, algo muy imperfecto… porque duele.

Algunas características  de estas personas (con sus consecuencias imperfectas):

-       No descansan hasta lograr los trabajos perfectos – pueden retrasarse en entregar algo, o no permitir que sus compañeros avancen.

-       Prefieren trabajar en individual para hacer las cosas como ellos quieren – pierden la oportunidad de trabajar en equipo y muchas veces se saturan.

-       Buscan rodearse con gente que cumpla con sus estándares – pocas veces lograr relacionarse de manera real con los demás por sus exigencias.

-       Son precavidos en las experiencias nuevas – suelen no vivir nuevos retos, conocer nuevos sentimientos, involucrarse en nuevos proyectos por el temor al error.

-       Esperan el momento justo para realizar movimientos – se pierde espontaneidad y con ella, muchas oportunidades.

-       No salen hasta terminar los deberes – pueden perder habilidades sociales por no relacionarse con la gente.

-       Buscan dar una imagen modelo – pocas veces se permiten equivocarse, es inaceptable y esto les causa mucho dolor

-       Buscan solucionar sus conflictos solos – les es extremadamente difícil compartir sus sentimientos y pueden no relacionarse afectivamente con amigos, familia o pareja.

Quien se sienta identificado con alguno de estos puntos puede entender lo pesado que es el querer ser un modelo de vida, pero a la vez siendo un ser humano con deseos, sueños, fantasías y errores. Y sobre todo conocen lo doloroso que es, saber lo que necesitan y no poder conseguirlo.

El buscar la perfección es la comparación de uno mismo con una divinidad, algo que NUNCA nadie ha logrado hasta ahora. ¿Vas a seguir perdiendo tiempo intentándolo?

Lic. Florencia Bevilacqua

Psicóloga clínica/Psicoterapeuta de PSIPRE S.C.

lic_florencia@psipre.com

Pero ¿cuáles son esas crisis? En realidad cualquier cambio en la vida del ser humano genera una pequeña crisis, ya que se tiene que adaptar o readaptar a las situaciones que está enfrentando; si esto es complicado para uno, imagínate para dos. Las pequeñas crisis pueden ir desde el dormir con otra persona, el compartir sanitarios, compartir pasta de dientes, diferentes hábitos alimenticios, etc. Si te fijas, todo esto pudiera parecer muy superficial y sin importancia pero si no se habla, puede llegar a provocar discusiones fuertes que los lleven a tener otros problemas más serios en la relación, como discusiones por cuestiones económicas, toma de decisiones sin consultar al otro, problemas en la intimidad etc.

Una base importante para sobrellevar ésta adaptación de la pareja es hablando, comunicarse ambos sobre lo que sienten o piensan, esto les ayudará a saber qué espera el otro y también a clarificar lo que tú quieres o necesitas.

¿Qué hacer para adaptarnos en pareja?

• Primero tener en cuenta cuáles diferencias siempre van a existir.
• Aceptar los propios errores antes de reclamar los de la pareja.
• Entender que se encuentran en un momento de adaptación y que ambos lo están viviendo.
• Hablar sobre lo que les molesta, desde algo superficial y aparentemente sin importancia, hasta alguna situación más profunda.
• Escuchar al otro para poder entender.
• Estar conscientes que encontrar un punto en común donde puedan tener ambos algún beneficio, es la base de una relación sana.

Lic. Marla Arias

Psicóloga clínica/Psicoterapeuta de PSIPRE S.C.

lic_ marla@psipre.com

¿Qué son los celos? Los celos son parte de las emociones que todo ser humano llega a vivir en algún momento de su vida, esa ansiedad manifestada ante la posible pérdida de nuestra necesaria figura de apego, aquella que en ese momento nos llega a brindar seguridad; los celos se pueden llegar a expresar como una muestra de afecto, para que la otra persona se sienta amada o sienta que se preocupan por ella. De alguna manera una cierta cantidad de ellos, se encuentra en la mayoría de las relaciones humanas, no solamente en las relaciones de pareja, también entre padres e hijos, amistades e incluso en las relaciones de trabajo.

Pero ¿cuándo los celos son normales y cuáles llegan a ser patológicos? Estos llegan a ser una reacción natural cuando nos encontramos ante una amenaza de pérdida; si son normales o no, lo va a determinar su intensidad, su duración y su justificación. A veces los celos pueden ser una señal de que algo se está tambaleando en la relación de pareja, por lo que actúa como un generador de energía, que les permite reencontrarse dentro de la misma relación, como señal de que el otro nos importa; por lo que en estos casos, llegan a ser hasta positivos ya que no desgasta la relación ni a ninguno de los miembros.

Cuando se convierten en el modo de vivir, cuando constantemente sufrimos por pensar en dónde y con quién está nuestra pareja, cuando nuestra vida comienza a girar en torno a los celos por él/ella, estamos ante algo patológico. Por lo regular, lo anterior, tiene su origen en una baja autoestima, inseguridades que no nos permiten formar relaciones sanas, ya que constantemente se está en busca de estimación y aprobación de la otra persona y si no recibe, se genera desconfianza y aparecen los celos y las peleas, una y otra vez. El bienestar de la pareja teñida de celos se va debilitando paulatinamente. En una pareja donde los celos predominan, se presenta la frustración y la pérdida que provocan odio y agresión. Así, se llegan cuestionar si realmente existe amor entre los ellos.

¿Qué hacer con esto?

-        Identificar qué tan intensos son los celos; si duran por mucho tiempo, si me hacen sentir mal, si lastiman a mi pareja, etc.

-        Fomentar siempre la comunicación en la pareja:

• Hablar sobre cómo nos sentimos.
• Tratar de definir si estos celos fueron o no justificados en determinado momento; para esto lo mejor es tener delimitadas las condiciones de la pareja, desde un inicio.
• Estar al tanto de lo que el otro siente y obviamente lo que nosotros sentimos al respecto.

-        Cuando los celos se están volviendo constantes, intensos y se están saliendo de control, lo mejor es buscar ayuda de un profesional para darle entendimiento a todo lo que uno está sintiendo.

Lic. Marla Arias

Psicóloga clínica/Psicoterapeuta de PSIPRE S.C.

lic_marla@psipre.com

Primero, ¿qué es la amistad en la adolescencia? Es una relación afectiva entre dos o más jóvenes, donde comparten vivencias, dudas, diversión, gustos e intereses; ésta se vuelve muy importante en esta etapa ya que es fundamental para la conformación de su personalidad, y además, porque es en sus amigos es en donde  busca identificarse y verse reflejado como una manera de, precisamente, irse conformando como individuo.

De esta manera se describe el llamado sentido de pertenencia que surge a partir de éstas vivencias con sus amigos que, sumadas a otros factores importantes como descubrir qué le gusta, qué no le gusta, ir aclarando ideales, intereses, etc se irá conformando su identidad.

Para los padres también es una etapa de cambios y reacomodos en su vida; hay angustias y dudas sobre lo que pasa y esto nos puede hacer reaccionar ante las amistades de los hijos adolescentes de una manera que no será la adecuada, lo que puede generar conflictos entre padres e hijos.

Difícilmente podemos evitarles malas amistades a nuestros hijos, por eso es importante que durante esta etapa de tantos cambios y reconocimientos podamos entablar una comunicación de manera sana con ellos, donde puedan expresar lo que están sintiendo o lo que piensan y de esta manera conocer  en donde se desenvuelve nuestro hijo.

Algunos puntos que pueden ser de ayuda para entender las amistades de nuestros hijos:

• Reconocer que la influencia de los amigos puede ser buena y mala también; es algo que difícilmente se puede evitar por completo.
• Conozca a los amigos de su hijo, sin invadir.
• Conocer en la  medida de lo posible a los padres de los amigos.
• Platicar con ellos, sobre la amistad y las diversas influencias de los amigos
• Dé un buen ejemplo como amigo.

Es una etapa de cambios para toda la familia, la comunicación es base primordial para que se dé un entendimiento entre los miembros de ésta. De todas maneras,  siempre está la opción de buscar ayuda en una psicoterapia  para que nos brinden orientación sobre lo que estemos pasando y poder entendernos juntos como familia.

Lic. Marla Arias Salas / lic_marla@psipre.com

Psicoterapeuta de Psipre S.C.

Suele estar acompañado por intenso malestar en las diferentes esferas de la persona:

• Psicológico (ideas de que le va a pasar algo al niño o a sus papás, tristeza, estrés).
• Biológico (sudoración, temblores, tics, problemas para evacuar, urticaria)
• Social (retraimiento, poca expresión verbal, disminuye sus relaciones interpersonales).

La angustia por separación es la reacción emocional que tienen algunos niños al ser separados de sus padres, ya sea cuando se quedan en su propia casa, al cuidado de familiares, o bien, los trasladan a otro espacio, como la guardería o el colegio.

Normalmente ocurre aproximadamente desde el octavo mes hasta la edad escolar (seis años) y mayormente se da hacia la madre.

Si aparece después de los 7 años se puede hablar de un Trastorno de ansiedad por separación.

¿Cómo identifico si mi hijo tiene o vive la angustia de separación?

• Si al dejarlo en el colegio llora de manera inconsolable o hace cosas para no separarse, como quejarse de que le duele una parte de su cuerpo.
• Hace rabietas cuando usted no puede estar con él.
• Si en algún momento su hijo expresó tener miedo a que lo dejen o abandonen.
• Tiene pesadillas frecuentes en donde aparezcan sentimientos de abandono o tragedias hacia él o sus padres.
• Si el llanto dura más de 10 minutos, y se da una vez a la semana durante dos meses

Si hubo cambios en los horarios que eran dedicados para estar con el niño, hay que darle tiempo y ayudar a su proceso de separación; si le cuesta trabajo adaptarse, entonces podemos ayudarle.

¿Qué  puedo hacer?

• Prepararlo antes de las separaciones. Por ejemplo: unos días antes del regreso de un periodo vacacional decirle lo que va a ocurrir, a dónde lo llevarán, que hará en ese lugar, a dónde irán los padres.

• Hablar de lo que harán juntos cuando regrese. Una forma puede ser “cuando venga armaremos éste rompecabezas”, “te ayudaré a terminar los monitos de plastilina que estás armando”, “veremos la película de Toy Story 3”.

• Crear un ritual al irse y regresar. Por ejemplo: crear un saludo que sólo ustedes hagan, con movimientos de manos, guiños.

• Esperar dificultades iniciales, tales como: llantos durante un tiempo considerable, rabietas en donde le exprese que no se vaya; sin embargo, se espera que esto disminuya paulatinamente. El cambio no ocurre de la noche a la mañana.

• No permita que su propia ansiedad sea transmitida a su hijo. Sentirse seguro/a, tranquilo/a al dejar a su hijo.

• Hablar con las personas que visitan o cuidarán a sus hijos sobre la dificultad para separarse. Es importante que ellos tengan ese conocimiento para que realicen juegos que le permita al niño vincularse con ellos más fácilmente.

• Si los padres van a tener un viaje de unos días o más, grabar videos o conversaciones para su hijo.

• Hablar con su hijo de qué pensó, sintió o qué se imaginó que ocurría cuando mamá o papá no estaban; evitar juicios, mostrarse comprensivo.

En caso de haber hecho lo anterior durante varias semanas, y aún continua con mucho llanto, rabietas, ansiedad, empieza a comerse las uñas de sus dedos, entonces se recomienda acudir con un Psicólogo en donde el niño trabajará su ansiedad y los padres recibirán orientación.

Lic. Lucero Gastélum Cárdenas

Psicóloga clínica/Psicoterapeuta de Niños y Adolescentes PSIPRE S.C.

lic_lucero@psipre.com

El nivel de comunicación que tengamos con nuestra pareja se verá reflejado en todos los aspectos de nuestra vida, incluyendo la sexualidad; si difícilmente podemos compartir a profundidad lo que sentimos respecto a alguna situación del convivir diario, durante los encuentro íntimos la comunicación será deficiente y esto llevará a una insatisfacción de ambos que probablemente tampoco se exprese.

¿Qué es la comunicación íntima? Para poder comunicarnos de manera efectiva con nuestra pareja, tenemos que empezar por comunicarnos con nosotros mismos, aprender de nosotros, qué nos gusta, qué no nos gusta, qué quiero hacer y cuándo etc. Poder establecer este vínculo con nosotros, nos dará la habilidad de poder escuchar y entender a nuestra pareja, esto a su vez será una herramienta importante para la solución de los conflictos que se presenten.

¿Cómo comienzo?  Hacer un espacio en nuestra vida para nosotros mismos, reconocernos  así como escucharnos.

¿Cómo tener una comunicación íntima con nuestra pareja?

• Escuchar, más allá de oírlo, escuchar con empatía y tratar de entender lo que siente.
• Hablar de lo que sentimos, buscar ese momento de conexión con nuestra pareja para que la escucha sea recíproca.
• Reconocer errores, si se dan conflictos en la pareja es importante ver la responsabilidad de ambos, para después de esto buscar una solución en común.
• Darnos ese espacio para hablar de lo que no nos gusta del otro, no exigirle que cambie sino entenderse juntos para buscar lo más sano para la relación.

Si en el camino nos damos cuenta que hay cosas que no nos permiten disfrutar de nuestras vivencias con nuestra pareja o inclusive con nosotros mismos, lo mejor es hacer un alto y buscar un espacio terapéutico donde se pueda entender qué es lo que está obstaculizando nuestro bienestar.

Lic. Marla Arias Salas / lic_marla@psipre.com

Psicoterapeuta de Psipre S.C.

PREGUNTA

Nombre: C

Edad: 21

Hola, hace tres años entré a la universidad pero no pude seguir con la carrera porque no aguanté la presión que tenía y cuando la dejé, me sentí mal, inútil de no seguir con ello porque era un sueño, una meta que me había puesto a mí misma desde ahí empezó todo… me he sentido mal, empecé con desórdenes alimenticios y empecé a dejar de comer, con 2 comidas al día a veces hasta una y llegué hasta provocarme el vómito porque me sentía gorda. Tengo 2 años así y desde ahí me siento irritable, sin ganas de nada me la paso metida en mi casa no salgo y lo peor, hace casi un año perdí a una de las persona muy importante para mí y me siento mal, como depre… me siento más gorda, me duele la cabeza y lo irritable lo tengo más, casi me molesta todo. No sé qué hacer y no quiero preocupar a mis papás ¿qué puedo hacer? Ojalá y me puedan ayudar.

RESPUESTA

Hola C. Entiendo que te sientas así de molesta e irritable. Generalmente los seres humanos nos vamos haciendo de metas y sueños para darle un sentido a la vida y a nuestra persona, es por eso que puede ser tan frustrante el no alcanzarlos, ya que empezamos a perderle el significado a todo y así sentimos que nada ni nadie vale, ni siquiera uno mismo; la única diferencia es que todos reaccionamos de diferentes frente a los fracasos. Algunos, se enojan, otros se arrepienten toda la vida de diferentes cosas, otros se enferman (como en tu caso) pero hay quienes toman los fracasos como aprendizaje.

La vida está llena de estos fracasos, pero si los transformamos en aprendizaje, van a dejar de ser fracasos y sólo serán un escalón más hacia el éxito. Una carrera profesional, nunca es sencilla, pero ese esfuerzo diario es el que nos da recompensas y satisfacción al final.

Ahora, hay cosas que creo que es necesario y urgente que tratar. Primero hay que enfrentar tu desorden alimenticio, estas enfermedades si no son tratadas pueden llevarte a la muerte, y si realmente no quieres preocupar a tus papás, es necesario que pidas ayuda AHORA. Muy probablemente te puedan apoyar muchísimo, y si no lo haces por ellos, hazlo por ti. Tú vales simplemente por ser una persona, y alrededor de eso, debe haber muchas cosas más que te hagan valiosa.

Para esto te recomiendo que lleves un tratamiento médico, con un nutriólogo, y muy importante también complementarlo con un psicólogo, ya que estas enfermedades tienen altas influencias de carácter emocional. Así un psicólogo te puede ayudar a tratar tu desorden alimenticio, pero también podrás ver por qué no has podido reanudar tus actividades (como tus estudios por ejemplo) ver qué es lo que te está bloqueando, y una vez encontrado, trabajarlo para que ya no obstaculice tus metas, tus sueños, y puedas sentirte una persona plena contigo misma.

Y otro punto que podrás tratar en tu terapia, es ver cómo ha sido el proceso del duelo de la persona que has perdido. No entiendo bien si ha fallecido o si sólo se ha ido de tu vida, pero en los dos casos es un proceso de duelo que hay que pasar y enfrentarlo para poder sentirnos mejor.

Como verás, creo que es muy necesario que busques ayuda y rápido. Sí hay una solución, tenlo por seguro… es sólo que tú te decidas a afrontarlo.

Aquí podemos ayudarte, no dudes en comunicarte cuando hayas tomado la decisión de ayudarte. En Psipre contamos con terapia PSICOMEDICA, que equilibra el tratamiento nutricional con el psicológico.

Espero te haya servido mi respuesta, tú tienes la solución en tus manos.

PSIPRE S.C. Psicología Preventiva

psipre@psipre.com

www.psipre.com